「ありのままの自分でいられるパートナー」を探すお手伝いを夫婦で行っております。

婚活において、振り返りは重要なポイントになるのですが、相手にどう思われたのかが気になり「なかなか難しいわ」と仰しゃられる方が多いです。

また、相手の方とはもう会うことがないため「振り返りは、意味がないわ」と、振り返りを抵抗される方もいらしたのですが、どうしてなのかなぁ？と考えていました。

振り返るということを「良い悪い」で考えてしまい、悪いところを直していくと誤解されていることに気づきました。

振り返らず次に進むより、簡単な振り返りだけでも次に活かせると思うので、有利になります。

自身の悪いところではなく、単なる捉え方の習慣なので、それに気付くことで随分違っていきますよ。

そのために、自身の捉え方について客観的に見ていくだけなのです。

客観的に見ていくためには、ＦＡＰ療法の開発者、大嶋信頼先生の仰しゃられている「客観的事実」に絞って見ていきます。

大嶋先生は、アメリカの大学で心理学を学んでおられた時、水槽の中で泳いでいる金魚のリポートを１０枚書くと言った授業があったそうです。その時「客観的事実」でないことをリポートに書くと却下されたそうです。

例えば、金魚の尾ひれの角度や長さといった「客観的事実」はＯＫなのですが、ずーっとただひたすら泳いでいてしんどくないかなぁなんて、主観が入ると即、却下。(笑)

ところが、私達はそれだけ日々主観的に物事を解釈していることがよく分かります。その訓練のために金魚の「客観的事実」のリポート作成があったそうです。

私達の日常で見てみると、相手の顔色を見て「嫌われたかな」とか「相手が私といて疲れたかな」とか、これは主観的に解釈しているだけなのです。本当の相手の気持ちは分からないものです。

分からない相手の気持ちを想像して振り返っていると、疲れちゃって当たり前です。主観的に想像しちゃうというのは、疲れて損しちゃうことでもあります。

相手の方が「機嫌が悪そうだった」なんて振り返りは必要ないんです。「機嫌が悪そう」に見えたのは、どこからだったのか？が、振り返りのポイントです。

例えば、「口を閉じて返事は軽くうなずく程度だったなぁ」とか「眉間に皺が寄っていたな」とか、それだけなのです。もし、心に余裕があれば「どの質問をした時だったかなぁ」というのも、気楽に振り返ってみます。

相手の表情が気になり案外覚えていないものです。そりゃそうですよね。

覚えていないことも含めて「良い悪い」ではありませんので、次回から「客観的事実」を見ていこうと思うだけで気が楽になります。

振り返る時も「客観的事実」のみにアクセスする習慣が身についていくと、実際のデートやお見合いの場面でも「今の状態はどうかな？」と見るようになり「どう思われているのかな？」なんて、あまり心配しなくなります。

自然な自分らしさが表現されていくと思いますよ。（＾＾）

相手が自分をどう思うのかというところに意識が向いてしまうと、自分らしくなくなってしまい緊張も高まってしまいます。

余分な緊張を高めないためにも「客観的事実」だけを見ていくのは、お見合いやデートのコツです。その感覚をつかむために振り返るのであって、悪いところを見直して反省することではないのです。反省は必要ないんですよ。

緊張を緩め相手に振り回されず自分らしく生きるコツは、婚活だけでなく友人との人間関係や仕事など人生全般に活かされていきます。

by ISA